Un universo compartido › Blog › «Entiendo que te sientas así» · English
Validar una emoción es hacerle saber a alguien que lo que siente se entiende y tiene sentido, sin que eso signifique darle la razón en todo. Se hace escuchando, diciendo lo que has entendido y dejando el consejo para después. Alguien te cuenta que está fatal por algo que a ti no te parece tan grave. Lo primero que sale es explicarle por qué no es para tanto. Y casi siempre empeora las cosas.
La psicóloga Marsha Linehan, en su trabajo con personas con emociones muy intensas, puso la validación en el centro. Linehan formuló la llamada teoría biosocial y desarrolló la terapia dialéctica conductual, que según el Instituto Nacional de Salud Mental de Estados Unidos se desarrolló específicamente para personas con trastorno límite de la personalidad y enseña a manejar emociones intensas y a mejorar las relaciones. Ese mismo organismo recomienda a las familias ofrecer apoyo emocional, comprensión, paciencia y validación.
Un estudio de 2025 con familiares define la validación como la comunicación de comprensión, legitimidad y aceptación ante una emoción expresada. Dicho de forma sencilla, validar es comunicar al otro que lo que siente tiene sentido, dada su historia y lo que está viviendo. No es decir que tiene razón, ni que tú harías lo mismo, ni que lo que piensa sea cierto.
Cuando alguien siente que su emoción no se entiende, la sube de volumen para que se oiga. Cuando siente que se ha entendido, puede empezar a bajarla. Por eso «no es para tanto» enciende, y «normal que estés así» calma.
Hay un experimento que lo muestra. En 2011, los psicólogos Chad Shenk y Alan Fruzzetti sometieron a varias personas a una tarea estresante y les dieron después respuestas que validaban o que invalidaban lo que sentían. Según su estudio, publicado en el Journal of Social and Clinical Psychology, quienes recibieron respuestas invalidantes tuvieron más emociones negativas, el corazón más acelerado y más sudoración en la piel a lo largo del tiempo que quienes se sintieron validados.
El estudio con familiares de 2025 enseñaba cuatro maneras de validar, adaptadas de los niveles que describió Linehan: con el cuerpo (mirar, asentir, estar presente), con la atención (preguntar, mostrar interés), reflejando lo que has oído y buscando lo que tiene sentido. En la práctica, se parece a esto:
Si te cuesta la primera parte, la de escuchar sin interrumpir ni corregir, en cómo escuchar a alguien de verdad lo contamos con calma. Validar es lo que viene después: lo que respondes cuando ya has escuchado.
Ese mismo estudio describe tres maneras frecuentes de invalidar: quitar importancia, justificar lo que pasó y lanzarse a resolver el problema antes de tiempo. Casi siempre se hacen con buena intención, y por eso cuesta verlas:
Validar no obliga a estar de acuerdo con todo ni a callarte lo que piensas. Puedes entender que alguien esté furioso y no compartir lo que quiere hacer con esa furia. Lo que cambia es el orden: primero, que sepa que lo has entendido; después, si hace falta y te lo pide, tu opinión.
Y no se valida con fórmulas. Una frase hecha dicha de memoria suena hueca. Ayuda más nombrar algo concreto de lo que te ha contado. Si a la otra persona le cuesta saber qué siente, a veces ayuda acompañarla a ponerle nombre a lo que siente.
Muchas de las frases que se pueden dejar en Un universo compartido hacen justo esto: «Tiene sentido que te duela», «Es normal que te inquiete». No arreglan nada. Dicen que lo que sientes se entiende.
Si hoy te sientes así, puedes encender una estrella con «Lo que me pesa», sin decir quién eres. Y si quieres hacer tú ese gesto, puedes acompañar las estrellas de otras personas con una de esas frases.