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Seguir unido a quien se fue es normal: la psicología del duelo habla hoy de «vínculos que continúan», una relación que cambia de forma pero no se rompe. Durante mucho tiempo se pensó que superar un duelo consistía en soltar, en pasar página. Hoy muchos psicólogos piensan de otra manera.
En 1996, los investigadores Dennis Klass, Phyllis Silverman y Steven Nickman reunieron trabajos de varios autores en un libro con un título que lo resume: «Continuing Bonds», vínculos que continúan. Defendían que la idea de que el duelo sirve para cortar los lazos con quien murió se apoyaba más en costumbres culturales que en cómo vive la gente sus pérdidas. Y que un duelo sano puede incluir una relación que sigue con esa persona, sin que eso sea negar su muerte.
Diez años después, una serie especial de la revista Death Studies volvió sobre el tema. En su introducción, Field describía ese vínculo como una parte normal de la adaptación a la pérdida, que puede ayudar, aunque en algunas circunstancias también puede hacer daño.
Un estudio de 2010 con 502 personas en duelo distinguió dos formas de vínculo. Una es más interior: apoyarse en lo que esa persona te enseñó, como si su recuerdo fuera un lugar seguro desde el que seguir adelante. Esa forma iba unida a más crecimiento personal. La otra, más ligada a muertes violentas o a sentirse responsable de lo ocurrido, acompañaba duelos más difíciles.
El propio Klass, en un artículo de 2006, concluía que preguntarse si el vínculo ayuda o estorba es demasiado simple para lo que muestran los datos. Depende de cada persona, de la relación que había y de lo que rodea a la pérdida.
También ayuda recordarlo con alguien que lo conoció. Contar juntos sus historias permite que siga presente en la conversación, y a veces aparecen detalles que tú habías olvidado.
Esas fechas pueden doler mucho. En las fechas que duelen hay ideas para prepararlas.
Hay recuerdos que reconfortan y otros que abren la herida cada vez. Si notas que pensar en esa persona te deja peor una y otra vez, no significa que la quieras mal ni que tengas que olvidarla. Puede ser una señal de que necesitas más apoyo para llevar la pérdida.
Hablarlo con alguien de confianza, con tu médico de cabecera o con un psicólogo que conozca bien el duelo puede ayudarte a que, con el tiempo, el recuerdo pese menos y acompañe más.
No hay un plazo para dejar de echar de menos a alguien, ni una manera correcta de hacerlo. Hay días en que la pena vuelve con fuerza sin avisar, y eso también es normal. Tampoco hay etapas fijas que recorrer en orden: el duelo no va por fases.
El servicio público de salud británico recuerda que no hay una forma correcta o incorrecta de sentir y que, con el tiempo, la intensidad suele bajar. Aconseja pedir ayuda si la tristeza o la culpa no se suavizan, si cuesta aceptar la muerte o si no consigues volver a tu vida diaria. Si el dolor no te deja vivir, pedir ayuda profesional es una buena decisión. Si lo estás pasando muy mal, puedes hablar con una persona en el Teléfono de la Esperanza, 717 003 717, a cualquier hora. Si piensas en quitarte la vida, llama al 024: es gratuito, confidencial y te atienden las 24 horas. Si hay un peligro inmediato, llama al 112.
En Un universo compartido puedes elegir «Por alguien que ya no está» y encender una estrella en su recuerdo, con lo que te gustaría decirle. Otras personas la acompañarán contigo, con un toque o con palabras de memoria y de consuelo. También puedes leer una estrella por un ser querido que ya no está.